Portale d'intrattenimento dove puoi trovare midi, giochi flash, barzellette, video e foto divertenti, chat libera e tanto altro ancora

Home

Video funny

Midi

Giochi flash

Barzellette

Varie

BARZELLETTE CON DOTTORE

Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!! - Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente! - Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!

Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose. Il dottore: - Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo. Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede: - Beh, come va la cura? La moglie sbuffando: - Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!
Un tizio va dal medico per sapere i risultati delle analisi, il medico gli fa: - Si accomodi e si rilassi, che le devo dare una notizia cosi' cosi' e una proprio brutta! - Oddio mio dottore... che cosa mi e' successo? Va bene, mi dica prima quella cosi' cosi', che intanto mi preparo... - Dunque dalle analisi risulta in modo inconfutabile che lei ha solo 24 ore di vita... - O Gesu' Santissimo! E questa sarebbe la notizia cosi' cosi'? E quella brutta qual e'? - Che me lo sono scordato di dirglielo ieri...

Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un apposito barattolo. Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano. - Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME CAZZO SI APRE STO BARATTOLO?!!?

Un tizio va dal medico a ritirare i risultati di certe analisi. Il dottore le esamina attentamente, poi con aria grave, cercando le parole adatte, fa: - Ci sarebbero una notizia cattiva ed una buona... - La prego dottore, non esiti a dirmi subito la notizia cattiva... - Mi dispiace, ma lei e' allo stadio terminale di una terribile malattia, purtroppo le rimangono pochi giorni di vita... Il paziente scoppia in una crisi di pianto, quando ad un tratto cerca di aggrapparsi alla speranza della notizia buona: - Ma dottore, aveva parlato di una buona notizia... - Ah si... la vede quell'infermiera biondina la' in fondo? - Si... - Forse stasera usciamo a cena!

E' indetta una grande conferenza tra sessuologi. Ad un certo punto, dopo che hanno parlato in molti, si alza l'ultimo sessuologo e dice: - Io mi sono specializzato in statistiche. Con il nostro lavoro abbiamo potuto dividere gli italiani secondo il numero di volte che fanno l'amore. Come conferma di questi dati si alzeranno in piedi quelli nella sala che appartengono ai gruppi che descrivero'. Allora: il 38% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte alla settimana. Provate ad alzarvi! Molti si alzano, e tutti i presenti si stupiscono di come effettivamente all'incirca il 38% dei presentii in sala si siano alzati. - Poi, il 33% degli Italiani fanno l'amore almeno due volte al mese. E di nuovo si alza circa il 33% delle persone presenti in sala. - Il 23% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 3 mesi. Si alza il 23% dei presenti. Quelli che si sono alzati si guardano con aria triste ed un po' rammaricata. - Il 5.8% degli Italiani fa l'amore almeno una volta ogni 6 mesi! Timidamente, molto vergognosamente, si alza un piccolo gruppettino di persone, che si guarda con aria molto avvilita. - Infine, c'e' un piccolo 0.2% che fa l'amore solo una volta all'anno!! Improvvisamente, tutto contento, si alza uno in fondo alla platea e grida: - Sono ioooo!! Sono iooo!!! Tutti lo guardano esterrefatti. - Guardatemi!!! Sono qui!! Evviva!!! Sono iooo!! A questo punto il vicino timidamente gli chiede: - Scusi, ma fa l'amore una sola volta all'anno, come fa ad essere cosi' contento? - PERCHE' E' STASEERAAAA!!!

Un pediatra prende in braccio un bambino poche ore dopo la nascita per i controlli del caso. Dopo poco il bambino comincia a picchiettare la fronte del dottore con il dito indice della mano dicendo: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il medico é decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda: "sei tu il mio papà?" Chiaramente il padre risponde di si ed il figlio (continuando a picchiettare) DA' FASTIDIO, EH! DA' FASTIDIO!

Due amici un po' avanti con l'età si incontrano. - Come va? - dice il primo. - Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene. - Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io! Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo. - Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo. - Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché! - Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto... Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto. E il primo: - Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!