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BARZELLETTE SULLA FAMIGLIA |
Ci sono tre madri di una certa eta' che stanno parlando dei rispettivi figli. Una fa:
- Mio figlio e' un uomo di successo! E' il migliore avvocato di Milano!
La seconda fa:
- Mio figlio e' ancora meglio... e' il miglior medico chirurgo di tutta Milano e provincia!
La terza mesta mesta:
- Il mio non ha fatto tutte queste cose. E' omosessuale e se la fa con i suoi due più grandi amici... uno e' il miglior avvocato di Milano e l'altro il miglior medico! |
Due madri si incontrano e incominciano a parlare delle loro rispettive figlie:
- Mia figlia e' proprio una brava ragazza, frequenta un' ottima compagnia, conosce molta gente generosa e piena di soldi, che le fa mille regali, partecipa a party per gente d'elite... pensi che ha un capufficio che la porta sempre insieme a lui durante i viaggi di lavoro... anzi ultimamente le ha anche regalato una pelliccia. Insomma, a casa siamo proprio soddisfatti di nostra figlia.
- Si, anche nostra figlia fa la puttana, solo che noi non ne siamo cosi' contenti... |
Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia:
- Perché stanotte ridevi?
- Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico.
Alla seconda:
- Perché piangevi?
- Perché era troppo grande e mi faceva male.
Alla terza:
- Perché non dicevi niente?
- Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!! |
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire la tua preghierina durante la messa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento della lettura la bambina dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
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Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'e' il figlio.
- Allora, figlio mio, come e' andata oggi?
- Papa', il gatto e' morto!
- Ma non dovresti dare una brutta notizia cosi' all'improvviso, senza
nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papa'... il gatto stava giocando ed e' salito su di un albero, ma non riusciva piu' a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro e' salito per prenderlo. Pero' il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si e' ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'e' stato niente da fare..."
Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia!
Comunque... come sta la mamma?
- Papa', la mamma era salita sul tetto...
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Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino "Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil." A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera "Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: "Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"
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Il signor Peppino decide di comperare alla moglie che ha appena partorito, un bellissimo ferro da stiro professionale. Entra in un negozio, ma spaventato dal prezzo dell'elettrodomestico decide di rubarlo.
Il commesso si rivolge all'uomo:
- Ehi tu, cosa hai rubato?
- No niente solo un ferro da stiro ! ! ! !
- Bravo, ma se vuoi portartelo via, devi portartelo con il cazzo !
E sia! L'uomo, dopo tanti sforzi, riesce a portarlo sino all'uscita del locale ed il commesso dice:
- Bravo hai vinto, è tuo è tuo è tuo.
A casa però, per mesi e mesi non ha rapporti con la moglie, e si limita a rinchiudersi in una camera da solo. La moglie, una notte entra in questa camera e vedendo il marito in piedi davanti allo specchio, vicino un lettino con su una serie di pesi da 5 Kg, 10 Kg 20 30 40 gli chiede :
- Cosa fai, sempre qui ???
- Stai zitta, mi sto allenando, gli voglio fregare un frigorifero.
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