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BARZELLETTE SUL LAVORO |
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
- Ma quelli non sono paracadute?”.
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
- Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!.
- Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto. |
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
"Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro "lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perchè, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro" |
Un padrino della mafia, accompagnato dal suo avvocato, entrano in una stanza dove è legato l'ex contabile.
Il padrino: "Dove hai messo i 3 miliardi che mi hai fregato?"
Silenzio.
"DOVE SONO I 3 MILIARDI CHE MI HAI FREGATO?"
Ancora silenzio.
Interviene l'avvocato: "Capo, quest'uomo è sordomuto, non può capirti, ma se vuoi faccio io da interprete"
Il padrino: "E allora avanti, chiedigli dove ha messo i miei dannati soldi"
L'avvocato comincia a far gesti e con il linguaggio dei sordomuti gli chiede dove ha messo i soldi.
"Capo, dice che non sa di cosa stai parlando"
Il padrino allora tira fuori la sua 7,65 e la punta alla tempia del contabile togliendo lentamente la sicura: "Digli che voglio IM-ME-DIA-TA-MEN-TE sapere dove ha cacciato i miei maledetti soldi"
Il contabile comincia a gesticolare convulso verso l'avvocato e gli fa capire: "OK OK OK i soldi sono nascosti nella scatola marrone nel doppio fondo dell'armadio in camera"
Il padrino: "E allora... cosa ha detto?!"
L'avvocato: "Ehm... beh... dice che puoi pure andare all'inferno, brutto bastardo, tanto non hai il coraggio di premere il grilletto" |
Un ragazzo ha dei problemi ad alzarsi presto la mattina, cosi' fa regolarmente tardi al lavoro. Il suo capo un giorno non ce la fa piu' e lo minaccia:
- Guarda che se arrivi solo un'altra volta in ritardo, ti licenzio in tronco!
Il ragazzo, preoccupato per il suo posto di lavoro, decide di andare da un medico per farsi aiutare:
- Dottore, io ho il problema che non riesco mai ad alzarmi presto la mattina!
- Allora ti prescrivo queste pillole. Prendine una prima di andare a dormire e vedrai che ti sveglierai presto.
In effetti la mattina si sveglia alle sei. Visto che aveva un paio d'ore prima di andare in ufficio, si fa una bella doccia, fa una ricca colazione, si legge il giornale, e poi con tutta calma se ne va in macchina a lavorare. Entra puntuale in ufficio ed il capo gli va incontro incazzato come una bestia:
- Basta! Vai fuori di qui! Sei licenziato! Non ti voglio piu' vedere!
- Ma... ma perche'? Non sono stato puntuale?
- Si, oggi si! Ma IERI dove cazzo sei stato? |
C'e' un dirigente di azienda che convoca il suo migliore impiegato:
- Senta Rossi... molto probabilmente apriranno una filiale della nostra azienda in Brasile ed io saro' trasferito li'! Vuole venire anche lei?
- No dotto'... per carita', il Brasile! Che posto squallido... li' ci sono solo MIGNOTTE e CALCIATORI!!!
- Ma... ma... mia moglie e' brasiliana!!!!
- Ah si? Ehm... e in che squadra gioca? |
Grande evento allo Zoo di Roma. La femmina di gorilla e' in calore e il direttore e' riuscito a trovare un gorilla maschio per l'accoppiamento.
Durante l'accoppiamento il gorilla viene stroncato da un infarto. Mentre il direttore si dispera davanti alla gabbia, vede passare l'inserviente addetto alle pulizie delle gabbie e ha un lampo di genio. Lo convoca in ufficio e gli propone il seguente affare:
- Te la senti di far l'amore con la gorilla per tre milioni?
Pausa di silenzio imbarazzato poi di rimando l'inserviente fa la sua controprosta:
- Primo: non voglio figli!!!
- Non c'e' problema - fa il direttore - quelli restano allo zoo!
- Secondo: voglio privacy!
- Non c'e' problema vai di notte a zoo chiuso e nessuno ti vede e... la terza condizione che poni?!? - fa il direttore.
- Direttore... i tre milioni li posso pagare a rate??? |
Giovanni ha una fabbrica di chiodi, ma la sua azienda va male. Cosi' decide di andare in chiesa per chiedere una grazia a Gesù. Comincia a parlare con il crocifisso: " Gesù aiutami io ho da sfamare tre figli e devo pagare i miei operai".
Si sente un tuono, la Chiesa trema e la voce possente di Gesù rimbomba:
"Giovanni, tu sei un bravo cristiano, non preoccuparti vai a casa e accendi la TV ".
Giovanni si precipita a casa, accende la TV e dopo un pò appare Gesù con le braccia aperte che cerca di liberarsi dai chiodi. Non riuscendoci dice: "Chiodi Giovanni, non li toglie neanche il padre eterno". |
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata.
Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
- Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?
- Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere.
- Senta, lei nella vita si occupa di sistemi informatici?
- Perbacco, come fa a saperlo?
- Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi.
- Senta - gli risponde l'altro - lei nella vita è un dirigente in qualche azienda?
- Caspita, come lo sa?
- Perchè, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro. |
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